Au premier abord, la réponse semble évidente : Tu cherches Barry White sur ton téléphone, tu le pose à côté de l’oreiller et zou! Vous me demandez de choisir parmi les 292 albums que propose Deezer? OK. Rapsody in white with the love unlimited orchestra. Vous êtes bien installés, caressés, chatouillés… Jusqu’à l’annonce d’une publicité. Donc, second conseil, même si cela vous a un peu chagriné de payer l’addition du restaurant (en même temps, si vous êtes dans votre lit, accompagné de votre hôte, c’est que votre côté gentleman a séduit la belle), ne faites pas le radin pour un petit abonnement au streaming. Cela vous évitera de chercher l’écran dans les draps froissés, abandonnant ainsi Juliette en pleine montée de température.

Barry White and unlimited orchestra

Le timing

Huit titres de Barry White, 38 minutes de plaisir. Si vous avez peur de dépasser l’heure de la récréation, vous pouvez activer le mode de lecture aléatoire. En préparant cet article, je réécoutais mes titres préférés, essayant de trouver la pépite qui fera chavirer votre partenaire. Ma femme ne savait pas que j’étais sur un nouveau sujet… d’écriture. A l’écoute de Love Ballad de L.T.D., elle me lance : « ça, c’est une chanson pour faire l’amour ». Bingo! Je ne suis pas hors sujet. 4 minutes et 26 secondes de délices, de crème chantilly dégoulinante sur un corps chaud… Non, ne faites pas ça, c’est sale et collant. Désolé, dans l’excitation, je me suis perdu. Le problème est que cette ballade passe très vite… trop vite. Mais j’ai ma petite idée pour faire durer le plaisir. Il faut la faire suivre par une version plus rythmée, celle de George Benson. Une façon de faire comprendre à sa partenaire que l’on va passer aux choses sérieuses.

Nous ne sommes pas tous égaux devant la musique. Ainsi, j’ai travaillé pour vous en essayant de trouver les bons morceaux pouvant répondre à l’exigence de vos tympans.

Le style

. Le classique : Le Boléro de Ravel, incontestablement. C’est le morceau de musique idéal pour reproduire le schéma type d’un coït à la Française, préliminaire, pénétration, éjaculation en un peu moins d’un quart d’heure (Source INS : Institut National du Sexe).

Je vous invite aussi à découvrir ou redécouvrir une séquence du film de Jean-Luc Godard, le mépris. On y retrouve Brigitte Bardot, nue, aux côtés de Michel Piccoli. La musique originale est de George Delerue. Elle lui pose des questions avec un air langoureux : – Tu aimes mes pieds? Tu aimes mes fesses? Tu aimes mes seins?

Pas besoin d’être un cinéphile pour jouer le jeu du comédien en posant des questions futiles sur la bande son. Evitez quand même celles du genre :

– Tu as déjà vu un homme tout nu?

– Tu a déjà visiter une prison turque?

– Tu aimes les films de gladiateurs?

Le petit rappel de « Y’a t’il un pilote pour sauver l’avion » peut faire rire jusqu’au moment où vous poserez la dernière question :

– Tu es déjà allée dans une salle de sport?

En matière de gaffes, on ne vous demande pas de traduire tout ce que vous proposerez mais faites un minimum attention au titre. « Too good at goodbyes ». Pas besoin d’être bilingue pour comprendre un sous-entendu. Idem pour « Je t’aime moi non plus ». En revanche, si vous voulez jouer au dur, vous pouvez lancer un 911 de Wyclef Jean et Mary J.Blige.

. La soul train :

N’y voyez pas une métaphore avec le tunnel. Pour ce qui ne connaissent pas, cette émission a été créée par Don Cornelius, présentateur talentueux à la voix grave et au nom tout droit sorti d’un péplum. Balancez à votre conquête que vous regardez souvent les rediffusions sur Arté… Si si, la petite touche d’intellect plaît toujours. Sachez juste que toutes les plus grandes stars afro-américaines y sont passées, Barry White (encore lui), Marvin Gaye, Luther Vandross, Chaka Khan, Aretha Franklin, Tina Turner, etc… avant l’arrivé, des années plus tard, du premier génie blanc, David Bowie suivi d’Elton John.

. Le R&B :

Les Fugees, R. Kelly, Usher, Craig David, Alicia Keys, Toni Braxton, etc… sont la quintessence de ce mouvement musical découlant de celui cité ci-dessus. Le rythme y est plus soutenu et vous sentez que nous nous rapprochons à grand pas de la petite mort. Mais j’entends dans mon oreillette quelqu’un qui me parle :

– Ta pa parler de Rihana et Biyoncé? 

– Désolé, mais j’avoue que je ne connais pas le registre musical de ces personnes.

– Moi j’aime bien fer lamour avec elles, enfin avec la musique.

– OK, mais il existe des millions d’artistes dans le monde et je ne peux parler de tous. Je ne suis pas Wikipédia.

– Bouffon!

J’entends d’autres personnes manifester leur mécontentement car je n’ai pas parlé de jazz. Je rappelle à ceux-ci que le but de cet article est de donner au gens l’envie de faire l’amour et non pas de dormir. Pour le repos du guerrier, il existe aujourd’hui des compilations de musiques électroniques très bien arrangée sans pour autant ennuyeuses.

. Le rock :

Je ne peux pas finir cet article sans parler des métalleux. Nous savons tous que vous avez un coeur « gros comme ça » sous le cuir noir siglé « J’emmerde les mecs qui roulent en japonaise ». Scorpion, Led Zeppelin, les doors prouvent que vous pouvez vous transformer en guimauve quand on touche le point sensible. J’arrête là, je vais vous faire pleurer. Dernier petit conseil, même si vous aimez les Who, je vous rappelle que le producteur de toutes les séries « Les experts à Miami, les experts à Los Angeles, les experts à Marly Gomont, etc… » en a fait leurs génériques. Cela peut faire froid dans le dos quand on y pense alors que le but de cet article avait la prétention d’augmenter la température de vos corps.

Et Après?

L’homme s’est transformé en calamar tout mou et la belle pose sa tête sur le torse poilu. Elle regrette ce geste car sa joue colle à la transpiration qui… Stop! On remet le disque au début.

Les corps se sont vidés de leur orgasmes. Il faudra quelques secondes pour que l’homme reprenne ses esprits et s’adosse à la tête de lit, une main caressant le dos de la belle et l’autre tenant une cigarette. Les doigts abandonnent la crinière et glissent sur l’écran de son téléphone. « Cigarettes after sex » conclu la bande-son de ce premier épisode.

Cigarettes after sex