Je ne reviendrai pas sur l’histoire du poil. Je suis beaucoup trop jeune pour cela sachant qu’il était déjà là à la création de l’homme et que tous les termes scientifiques qui l’entourent ne sont pas très sexy. Au risque de vous horripiler… Vous voyez, ce n’est pas terrible. Toujours est-il qu’il a encore sa place sur notre corps et que notre société consumériste a du mal à l’accepter. Je ne vous parlerai pas non plus du poil des aisselles ou des bottes de foin que certains hommes ont dans le nez. Non, j’ai décidé de vous parler du poil du pubis qui tend à disparaître du corps féminin. Cette tendance à vouloir exterminer le poil m’horripile… pardon, m’exaspére.

Ginette, la perfection au féminin!

  • Tu vois, moi je rase tout en bas, dit Ginette à son amie lors d’une soirée B.B.
  • Moi, mon loulou, il n’aime pas le look « petite fille ».
  • Je vais te dire ma chérie, l’hygiène, c’est plus important que l’avis de ton mec, rétorque Ginette d’une voix enrayée par la nicotine.
  • Qu’est-ce qui se passe? demande loulou qui passait dans le coin.

La soirée Bière Barbecue commence à être tendue (désolé pour ceux qui croyaient que c’était une soirée en hommage à Brigitte Bardot).

  • Je disais à ta femme que je rasais tout en bas pour une question d’hygiène.
  • Ecoute Ginette! Je n’irais pas vérifier le fond de ta culotte. Mais je t’avoue que je reste sceptique sur les propos qui viennent d’une bouche qui sent le cendrier froid.
  • Tu n’es qu’un gros c.. de macho! rétorque Ginette en tirant frénétiquement sur sa cigarette.
  • Comme disait ma grand-mère, quand ça ne sent plus bon, inutile d’acheter du déodorant, c’est le moment d’aller se laver!

Ginette fait un demi-tour, plantant ses talons aiguilles dans le gazon pour affirmer son mécontentement et s’éloigne du barbecue, laissant derrière elle ses amis. Cet incident l’a fait réfléchir. Une chose est sûre, elle ne reverra plus jamais Loulou.

  • Tu as été un peu dur avec Ginette mon loulou! Je te rappelle que toi aussi tu te rases les parties.

Nous avons appris récemment que Ginette n’avait pas arrêté de fumer et se rasait toujours intégralement le pubis. Cependant, elle s’est mise aux pastilles mentholées qui ne couvrent pas totalement l’odeur du tabac, un peu comme son manque de pilosité pubien qui ne peut pas résoudre tous les problèmes d’hygiène.

Je ne veux pas m’étaler sur le fond du problème car je n’ai pas la constitution physique pour le faire. De plus, des experts planchent sur le problème et sont payés pour cela. En revanche, je tiens à apporter mon expertise esthétique. Appelons une chatte, une chatte. Une amie m’avait appris que ce félin désignait le sexe féminin dans la langue chaste de Molière car il y avait une similitide de forme et de texture avec le crâne d’un chat. Aujourd’hui, les femmes n’hésitent plus à utiliser ce terme entre elles mais aussi en société. Cependant, l’interprétation sera différente suivant la bouche de l’orateur !

  • Et Ginette, il paraît que tu te rases la chatte entièrement?
  • Et les filles, j’ai la techa en feu!
  • Bonjour ma petite chatte. Je t’ai préparé un café, avec une larme de lait et un demi-sucre, comme tu l’aimes. Bonne journée ma petite chatte.

On visualise tout de suite les choses autrement. La preuve en image :

Chatte avec et sans poil

Et là, les filles, je vous entends dire d’une voix toute douce :  » Oooooh, Mais qu’il est mignon tout plein le p’tit tigrou ». Je veux le même! Cependant, votre oeil droit est attiré par une chose immonde. Non, non, pas la dinde. Ne faites pas celle qui n’a pas vu la chatte toute fripée dénuée de poil. Vous comprenez maintenant pourquoi je suis un adepte de la toison d’or. De plus, l’épilation intégrale porte souvent le nom de « look de petite fille » et rien que l’appellation ne me met pas du tout à l’aise. Restons entre adultes!

Nous ne sommes pas des extrémistes et preuve en est, nous allons vous donner quelques conseils esthétiques qui raviront vos conjoints.

Il est important de choisir son modèle. Nous vous avons concocté un panel de coupes.

Maintenant que vous avez fait votre choix, il faut passer à la coupe et nous vous avons trouvé le graal en matière de matériel adapté à cette tâche. Car Mesdemoiselles, Mesdames et Messieurs (si vous cherchez une idée cadeau pour la Saint-Valentin, à offrir ou à utiliser pour faire une surprise), tenez-vous bien… Voici le kit de rasage avec son pochoir coeur pour la coupe de votre pubis. Tin tin! Non, inutile de me remercier.

Le maître-mot du site est « liberté ». Donc, vous faites ce que vous voulez de vos poils pubiens. Ceux-ci repoussent et donc, si le pochoir en forme de coeur dérape au moment du passage du rasoir, ce n’est pas grave, il vous reste assez de matière pour faire le modèle brésilien. Et si vous vous énervez en regrettant d’avoir acheter ce truc qui ne sert à rien, conseillé par un moustachu, et bien optez pour le rasage intégral.

Espérons que la coupe de votre intimité s’arrêtera au poil car malheureusement, aujourd’hui, de plus en plus de femmes et de jeunes femmes ont recours à la labiaplastie. N’est-il pas préférable de laisser les poils recouvrir ce qui vous semblent être difforme avant de se mutiler?